Year End Special : 10 Things You’ll Regret To Know About Vincent Jose (Part 1)
Friday, December 28th, 2007Di penghujung tahun 2007 ini, Vincent Jose merilis 10 hal yang paling ga penting
buat para Antoneian yang budiman tentang seorang Vincent Jose. Mungkin Anda akan menyesal
membacanya dan akan bergumam, “GA PENTING BANGET!!!”, tapi setidaknya Anda akan semakin
mengenal pribadi Vincent Jose secara lebih dekat. Kalaupun menurut Anda itu juga bukan
hal yang penting, setidaknya Anda akan terhibur, tertawa, tersenyum, atau sekedar geleng-
geleng, angguk-angguk, tunduk-tunduk, ikut saje…
1. Sleep with No Undies.
Yep, fakta ga penting pertama dari seorang Vincent Jose adalah tidak pernah tidur dengan
mengenakan daleman, termasuk kolor. Menurut beliau, tidaklah nyaman tidur dengan mengenakan
celana dalam, apalagi kalau ada “SERANGAN TIBA2″, maka akan terasa mengganjal mengingat miliknya
termasuk dalam golongan di atas rata2 orang Asia.
Lantas celana dalam tidak langsung masuk laundry bag karena akan dikantonginya
untuk persiapan “menghapus jejak letupan senjata tiba2″.
Tentu saja hal ini tidak berlaku bila sedang tidur di rumah orang lain atau bersama orang lain yang
belum terlalu dekat.
Emangnya mau diliatin sama tante2 yang punya rumah?
Enak di dia donk dapet gratisan!
Ayo ayo bayar sawerannya!
2. G-String for A Lady.
Tau nggak sih loe, pernah satu ketika ada seorang cewek berinisial C, termasuk salah satu teman dekat Bang Vijos
yang terang2an minta dibeliin G-String di sebuah gerai khusus daleman di TP. Alasannya sih, mumpung ada diskon.
Yap setelah si cewek menunjukkan model G-string yang diinginkan, Vijos setuju dan akhirnya membawanya ke kasir.
Ketika di kasir, awalnya Vijos enggan karena sungkan. Well bayangin, cowok beli G-String gitu! Apalagi si cewek
juga malu mau bawa ke kasir. Akhirnya Vijos cuek dan membayarnya di kasir dengan ditemani sang cewek di sisinya.
Si kasir cuma noleh sebentar ke dua orang ga waras ini, dan akhirnya menyelesaikan transaksi.
Di tempat yang sama ada sepasang suami-istri yang udah kepala 5 ke atas lagi borong lingerie.
Mereka pasti geleng-geleng kepala dalam hati sambil berujar, “Anak muda jaman sekarang…”
Well, buat si cewek yang merasa, ternyata cocok kok kamu pake.
Oh ya, Vijos lupa tanda tangan di G-String itu… (Vijos kan ikut punya saham di situ…).
3. Bump The Lumps (Or Not?)
Salah satu kasus terheboh ketika Vijos masih di High School. Ceritanya bermula dari seorang cewek primadona di SMA,
yang pernah dinobatkan sebagai Putri Berbakat di ajang Putri Indonesia. Vijos udah kenal dan temenan baek sejak masih TK (Ugh….).
Nah pas SMA (kelas 2 kalo ga salah), Vijos pernah menyapa neh cewek di tangga sekolah. Nah semula biasa2 saja hingga keesokan
harinya sebuah kabar burung (ga tau burungnya siapa) yang mengatakan Vijos nyenggol tetongnya neh cewek pas nyapa itu.
Katanya seh, dianya ngerasa nyeri terus di tetongnya setelah kejadian itu. Bener aja, pasca kejadian itu neh cewek udah ga pernah
nyapa Vijos lagi, pas Vijos nyapa duluan juga cuek2 aja dengan muka jutek.
Ga merasa bersalah karena nggak ngerasa pernah nyenggol tuh cewek punya tetong, Vijos ogah minta maaf.
Tapi karena desakan dari beberapa sahabat yang laen, akhirnya Vijos apologize.
Pertama2nya ga digubris, akhirnya Vijos ngediemin karena udah minta maaf.
Jutek2an beberapa bulan, tiba2 suatu ketika neh cewek yang nyapa duluan ke Vijos dengan nada riang.
Semenjak itu, mereka berdua ga pernah ngebahas masalah itu lagi. HAPPY ENDING dueh!
4. Don’t Disturb, Fag!
Kejadian terjadi pas Vijos lagi nemenin seorang temen bernama Sofian yang lagi hunting buat tugas fotografi.
Secara kamera yang dipake adalah kamera Vijos, so Vijos ikut aja, toh pulangnya dianterin pulang. Hehehehe…
Nah kenaasan terjadi ketika sampai di lokasi terakhir, yaitu di Monumen Jembatan Mayangkara.
Kalo ga tau, itu ada di puteran tepat di bawah Jembatan Mayangkara yang menghubungkan Raya Darmo dengan Ahmad Yani.
Waktu itu udah sore menjelang gelap. Si Sofian mah dengan leluasa menjepret tuh monumen dari berbagai sudut dan posisi.
Vijosnya cuma nunggu di sampingnya sambil liat2. Tiba2 datanglah seorang bapak2 yang udah bangkotan.
walnya cuma nanya2 standard macam lagi ngapain, tugas apaan, kuliah mana.
Lama2 bo nanyanya mulai menjurus kayak, “Disunat ga?” Vijos yang langsung melengos.
“Napa emangnya, Pak?” tanya Vijos penasaran.
“Ya, biasanya kan kalo Cino (orang Cina) ga disunat?” Bapaknya nanya lagi.
“Ga juga kok, banyak juga yang disunat…”
Trus si Bapak mulai meraba2 tangan, pelan2 menuju ke pinggul, dan….
Sejenak sebelum si Bapak nyampe di selangkangan, Vijos langsung bergerak menuju Sofian dan ngajak Sofian cabut.
Karena udah ga bisa motret objek lantaran udah terlalu gelap, Sofian mah oke2 aja.
Besoknya balik lagi tapi agak pagian biar bisa dapet cahaya yang pas, plus…. supaya ga ketemu tuh orang cabul lagi.
Masa orang cabul dicabulin orang cabul?
Baru mulai motret, dari jauh ada cewek berkeredung hitam melambai2kan tangannya ke dua orang ini.
Waktu itu masih rame, masih ada anak2 yang maen bola di sekitar situ. Kita mah cuek2 aja, sementara Vijos sok ga ngeliat,
Sofian terus motret2. Ga jera juga, tuh cewek menghampiri mereka berdua.
Setelah dari deket, baru ketahuan kalo cewek itu adalah… BAPAK YANG KEMAREN GODAIN VIJOS!!! OMG!
Sumpah, dari jauh keliatannya kayak cewek, mana bertetong dua, pake rok panjang pula.
Kali ini makin menjadi. Menyapa sebentar, grepe2 lagi ke Vijos dan akhirnya nawarin diri,
“Ga pengen megang tah tetek (tetong)ku? Gratis kok,” rayu tuh orang gila. Vijos mah diem aja.
“Tak bikin ngaceng (ereksi) tah? Takkocokno (gw kocokin),” sambungnya lagi. Vijos makin merinding.
Sumpah Vijos ga ereksi sama sekali, gila aja. Mending digoda cowok cakep deh daripada melayani si banci ancur gini.
“Kok godain aku sih Pak? Ga dia aja…” seloroh Vijos sambil menunjuk ke Sofian.
“Ga ah. Kamu lebih ganteng, putih…” alasannya. Hehehe, di sela2 kayak gini Vijos tetep bisa besar kepala.
Sekali lagi Vijos menarik tangan Sofian buat cabut.
“Eh, foto’no (fotoin) aku po’o. Besok dateng lagi yah!” teriak tuh bapak dari kejauhan.
Sumpeh, never come to that area again, kecuali loe pengen dapet kocokan atau remasan tetong (palsu) gratis.
5. Silence Is Gold (but Noisy Is Platinum!)
Mungkin Anda saat ini mengenal Vijos sebagai sosok gila, ancur, tak tau malu, cabul, dan sebagainya, dan sebagainya…
Tapi taukah Anda kalo Vijos itu sejak SD sampe SMP adalah sosok pendiam, pemalu, dan bertampang nerd. Cupu banget dah pokoknya!
Walau demikian kehadiran Vijos selalu diharapkan (karena temen2nya pada ada maunya). Biasanya temen2nya butuh buku lagunya.
Dulu Vijos terkenal karena punya bendelan buku lirik2 lagu yang lagi ngetrend kala itu. Sering pula dipinjem, difotokopi, dan
dijadiin ajimat tiap hari di kala bosen di kelas. Tradisi ini sudah ada sejak kelas 5 SD hingga SMA.
Ada lagi yang jadi uberan anak2, minta dicontekin pas ulangan Bahasa Inggris. Biasa lah… anak2 jaman dulu.
Pernah neh pas EBTA Agama (sekarang Ujian Nasional) SMP, ada kunjungan ke panti asuhan. Murid2nya disuruh bikin acara gitu buat
menghibur anak2 di situ. Temen2 sekelasnya Vijos tuh udah sepakatan buat bikin kuis.
Mendadak harus ada yang mau jadi MC-nya. Ada seorang temen bernama Edwin Komo yang bersedia tapi ngajak Vijos buat jadi partner.
Karena ga ngerasa bisa, Vijos emoh. Karena didesak, akhirnya maju juga tapi ga banyak bicara. Yang banyak ngomong malah si Edwin.
Tapi lucunya neh, pas SMA Vijos sering banget didaulat jadi MC di sweet seventeen-nya temen2.
Semenjak SMA lah, kegokilan, kegilaan, dan ketidak-warasan bermula. Entah kejadian apa yang menjadi titik baliknya.
Bahkan sempat pas jadi announcer di radio sekolah, barengan ma Angie, announcer yang lain ditegor suster kepala sekolah lantaran
ngebahas titit di radio yang dikumandangkan keras2 di tiap kelas di sekolah.
“Ada banyak bahan yang bisa diangkat selain seputar dada dan paha,” gitu tegurnya.
Vijos ma Angie mah cuma diem aja. Hehehehehe….
(TO BE CONTINUED…)
Nantikan fakta2 ga penting lainnya besok, hanya di Antotainment.
